Adriana Lima odhaľuje tajomstvo dokonalosti podprsenky

Bol som pred chvíľou na Facebooku a len tak som si updatoval môj status o tom, že dnes som si v rámci hesla „zmena je život“ skúsil vytrieť riť pre zmenu ľavou rukou (pretože to je informácia, ktorú moji priatelia určite už nedočkavo očakávajú) a v tom som si všimol, že mi medzi online priateľmi svieti „Boh“. Prekvapene som sa zamračil, pretože Janko Tribula ešte stále neprijal môj friends request, takže samotný on to byť nemohol. Žeby to bol naozaj ten omnipotentný, lietajúci na obláčiku, ON? Tak som mu rýchlo napísal:

– Bože, si to naozaj ty?

A On odpovedal:

– admin ty prasa, ešte aj tu na Facebooku otravuješ? Nie, Megan Fox ti druhú nevyrobím, prestaň sa ma na to už pýtať!

Zosmutnel som, že moje prosby zostanú opäť nevyslyšané. Ale túto príležitosť som musel využiť a tak som sa ho pýtal ďalej:

– Bože, môžeš mi teda aspoň odpovedať na jednu otázku? Prezraď mi niektoré z veľkých životných tajomstiev, prosím.

– Okej, syn môj, čo chceš vedieť. Jednu otázku.

Zaskočený som zostal v pomykove, nevediac, čo sa tak narýchlo opýtať. Zo všetkých tých vecí, ktoré som sa mohol opýtať, som si teraz nevedel vybrať. Ale práve som sťahoval fotky novej kolekcie Victoria’s Secret s Adrianou Limou a tak som sa opýtal to očividné.

– Bože, ako si len prišiel na niečo tak prefíkané, úžasné, tajuplné a plné otázok, túžob, prekvapení a očakávaní, ako podprsenka!?

A Boh sa pousmial.

– To je synu dlhý príbeh. Vieš, bolo to tak. Sedeli sme raz v Nebi so svätým Peťom a húlili trávu a strašne sme sa nudili. Skúšali sme sa zabaviť klasicky – strieľali blesky do ľudí, hádzali do nich kvetináče, zamotávali laná, šnúry, káble (hej, to robíme my) a podobne. Ale už to bola celkom nuda a odkedy sa nahúlený Sveťo Peťo (neznáša tú prezývku, nehovor mu, že som ti to povedal) hral s teplotou a skončilo to celým tým fiaskom s dinosaurami, sľúbili sme si, že so živelnými pohromami sa budeme hrať už iba kontinentálne a nie globálne. A radšej opatrne. Tak sme vymýšľali čím vás ešte môžeme nasrať, lebo vy ste si práve prišli na to blbé koleso a to ste vôbec nemali zistiť, že sa to dá a všetko ste si začali strašne uľahčovať. Vtedy sme vlastne vymysleli ženskú menštruáciu, ale to odbieham. No proste sme dostali slinu a tak hovorím, že ideme do Mig Donaldu. Tak som sa ešte skočil opýtať, že kto ide s nami a Gabo, Rafi a Mišo sa pridali, lebo že oni sa tiež nudia, tak prečo nie. Tak sme skočili do môjho Priusu (myslím na prírodu) a vybrali sa do Mig Donaldu. Som všemocný a viem cestovať aj v čase, takže to nie je problém, ale keď už sme na Zemi, musíme sa prevteliť do ľudských tiel. Ja väčšinou idem za Georga Clooneyho, lebo tie pohľady keď potom vstúpim do Mig Donaldu stoja za to. A okrem toho, vieš, pipky na neho letia. No proste sme sa tam teda najedli a ja som si dal samozrejme veľké menu so všetkým a nuggetky so všetkými omáčkami a vypil strašne veľa Coly, lebo jej dávajú strašne veľa, ale ja si vždy pýtam bez ladu lebo, potom tam je toho ladu gazilión a je to len taká žbrnda a proste to už nie je Cola a… Aha, vidím, že sa tváriš nedočkavo, zase odbáčam. No proste sme sa tam teda najedli a šli domov. A cesta, ako si iste vieš predstaviť, je dlhá a mne začalo treba asi v polke cikať. Ale Gabo, Rafi a Mišo sa strašne ponáhľali, lebo im začínal Gossip Girl a tak sme nemohli nikde zastaviť a museli sme ísť rovno do Neba. A mne už fakt strašne trebalo a keď sme konečne dorazili domov, bežal som hneď na záchod. No a poznáš ten pocit, keď to musíš strašne dlho zadržiavať a potom k tomu konečne príde. Ten úžasný pocit, tá úľava. Proste paráda. No a ako som rozmýšľal nad týmto úžasným oddialením, pozeral som na holé cecky, ktoré tam Sveťo Peťo nakreslil na stenu. A vtedy ma napadlo, že cecky nemôžu byť len tak ľahko k dispozícii, že ich musíme do niečoho zahaliť, sťažiť k nim cestu, spraviť to sexi ale aj s chytákom, že nikdy nevieš, čo sa z nich vykľuje. Proste si na ne musíš počkať. A tak sa zrodila najväčšia pasca, sexuálne mystérium a posadnutosť mužov. A keď sa konečne dočkáš a stojí to za to, je to lepšie ako cikať po véééľmi dlhej ceste plnej útrap.

– Vau Bože, tak to by som nikdy neuhádol. Vau.

– Veru, veru. A málo ľudí vie, že pôvodný návrh ani vôbec neobsahoval bradavky. Na tie sme prišli až oveľa neskôr, úplnou náhodou. Ale na ten príbeh, si ešte budeš musieť počkať, syn môj…