Je mi ľúto, milí huliči, Miley Retardus dokazuje, že tráva naozaj škodí.

Ľudia, ktorí šli v Miami minulý piatok do práce o 7: 30, mali o zábavu postarané. Slečna Retardus si totiž dávala bez mejkapu v župane jointa rovno na balkóne. S úsmevom od ucha k uchu, ktorý k tráve neodmysliteľne patrí, a s kamošmi vlasáčmi vytvárali neskutočné feťácke klišé. Už začínam chápať, prečo sa Miley tak strašne zhovaďuje. Pohľad na ňu bez mekapu totiž môjmu žalúdku robí horšie, ako pohľad na jej šialené outfity, na ktoré sme si už pomaly aj zvykli. Zaujímalo by ma, koľko toho musí Patrick vyhúliť, aby sa mu táto deva, ktorá vyzerá stále viac a viac retardovanejšie, zdala sexy.

Som zhúlená jak riť.

Ktovie, či by mi Patrick zaspieval pod balkónom serenádu. Pravdepodobne by som ho nepočula, lebo by som bola totálne zhúlená a nechcelo by sa mi ani vstať z postele.

Aha, ružový jednorožec letí!

Ty kokos! Videla si ako škaredo sa na mňa pozrel? Určite ma chce tým rohom prepichnúť. Schovaj ma.

Miley, jej vlasatý kamoš a ich zhúlená selfie.

Miley, jej zhúlený frajer a ich zhúlená fotka, ktorá už nie je selfie. A ešte jej nohy do X.

Miley a vlasatý kamoš, ktorý je frontman skupiny The Flaming Lips, ktorej názov určite vymyslel on, keď zaspal s dohorievajúcim jointom v ústach. Pekne spolu na pornncerte.

Miley a jej verný priateľ joint.

Miley a jej upgradenutý outfit na supermana v ženskom podaní alias tangáče na legínach.

Mileyna svätyňa samej seba, lebo sa tak strašne uznáva.

A takto si Miley ubalí.

Potom sa takto vyvalí, aby jej mozgové bunky mohli nerušene umierať.